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jueves, julio 08, 2010

Oraciones antifuego no incluidas

A veces, ni los que se consideran bendecidos por la palabra del señor, no la libran:


Arde camión de Estafeta sobre la Cuatro Carriles

HERMOSILLO, Sonora(PH)Un camión de la empresa Estafeta cargado con 600 libros de oraciones se incendió debido al sobrecalentamiento de las balatas traseras mientras transitaba de Norte a Sur sobre las Carretera de Cuatro Carriles.

El incidente ocurrió a 500 metros al Sur de la caseta de cobro, donde el conductor del vehículo, Carlos Barragán Rolón, de 40 años, se detuvo al escuchar un estallido en la parte trasera del área de carga.

Contó que al bajarse a revisar, la llanta trasera izquierda comenzaba a incendiarse, por lo que trató de sofocar el fuego con un extinguidor y después con otros siete de personas que se detuvieron a ayudarlo, pero no pudieron evitar la propagación.

Las llamas se propagaron de las balatas a las llantas y de ahí al área de carga donde se encontraban 600 ediciones de este mes de "Cinco Minutos de Oración" procedentes de la ciudad de Magdalena.

El incendió del camión provocó el cierre a la circulación del carril derecho, de Norte a Sur, durante los trabajos que realizaron bomberos de Hermosillo para evitar que el fuego llegara hasta la cabina del transporte tipo rabón.



Creo que la meditaciòn no incluía el salverse de un fuego en un camión a media carretera.

viernes, marzo 12, 2010

Aguas: agujas con VIH en Cinépolis (otra cadena estúpida)

Recién recibí esta cadena, y como siempre, no me pude resistir a crear la contra cadena, pero a mi personal estilo.

Itálicas (cursivas, o las letras inclinadas, pues) son mis comentarios. Que lo disfruten. De nada.




URGENTE..... ESTA PASANDO EN CINEPOLIS

¡CHIN! Y yo que pensaba ir a ese lugar el domingo...

CUIDADO
REVISEN SU SILLA POR FAVOR
CUANDO VAN AL CINE


¿Que no en Cinépolis los empleados pasan la escoba después de cada función?

Un incidente ocurrió cuando una amiga de un trabajador de Femsa, fue al cine y se sentó en una silla, ella sintió que algo la estaba pinchando

Por lo menos dime en qué ciudad fue eso, y el nombre de tu amiga para buscar el caso en el Google...

Se levanto para ver que había sido y vio una aguja con una nota adjunta que decía 'Bienvenida al mundo real, ya eres VIH Positivo'

Pues debió haber estado bien pen... para no ver una hoja de papel y una aguja...

Efectivamente, al ir al doctor le hicieron un análisis a la aguja y resulto VIH Positivo.
Para que el virus se refleje en un examen de sangre puede ser necesario que pasen hasta seis meses después de ser infectado.!!!!!

Pobrecita aguja, infectada con VIH... tan joven y bella...ah, no , lo que me quieres decir es que la aguja tenía presencia de VIH...

La mayoría de nosotros solo nos aventamos al asiento. POR FAVOR REVISE SU ASIENTO!!!!!!
La forma mas segura de hacerlo
NO ES PALPANDO CON SU MANO a ver si siente la aguja, al menos mueva el asiento varias veces para ver si hay algo
FIJESE MUY BIEN.

¿Mover el asiento? si no estuviera atornillado al piso... ah, sí, abatir el asiento varias veces... pues el asiento ya está inclinado, cualquier cosa que se deje ahí se caería de todas maneras, a menos que no sea abatible o los resortes no sirvieran... aunque eso de revisar los asientos sí es buena idea, no sea que por dejarlas caer te manches el pantalón o la falda con megambrea de los chamacos de la matiné (¿todavía existe?).

También en los teléfonos públicos consumidores de drogas están poniendo agujas usadas en el orificio donde recibes el cambio para que las personas, al buscar el cambio o ver si alguien a dejado algo, sean infectadas con
HEPATITITIS B, SIDA Y OTRAS ENFERMEDADES.

¿Los teléfonos públicos son consumidores de drogas ?, ¡hasta donde hemos llegado!... ah, no, quieres decir que "en los teléfonos públicos, consumidores de drogas"... y a todo esto, ¿todavía existen los teléfonos públicos de moneda?

Este mensaje debe ser enviado a todo el mundo para que se mantengan alejados del peligro. SEA CAUTO!!!!!!

Sea cauto, más no crédulo

Esta información fue suministrada por los empleados de Teléfonos de México por medio del instructor y fue enviada por correo electrónico a todos los empleados de la policía metropolitana.

De nuevo , ¿Cuándo?¿Dónde? policía metropolitana suena a gringada...

Este mensaje es un servicio social, coopere con su distribución y CUIDENSE


Siempre al servicio de la comunidad, ¡que atentos!

Ayudanos a Ayudar'!POR FAVOR NO LO BORRES REENVIALO,, A TODOS TUS CONTACTOS
DE LOS MEDIOS DE MESSENGER QUE USES ¿RECUERDA ES MEJOR PREVENIR QUE LAMENTAR?

Y es mejor informarse bien antes de enviar cadenas desinformativas y tendenciosas...

GRACIAS POR TU AYUDA,.,.,.

De nada, ya sabes, para servirte a tí, al pueblo, y a Diosito Bimbo

La resignación es un suicidio cotidiano"

¡Y con mensaje moralista! ¡Gracias!


Saludos

¡BAI!

martes, marzo 09, 2010

La Isla Apocaliptica: The History Esoteric Channel

El pasado lunes, el canal History Channel transmitió dentro de su especial "Semana del Armagedon" un documental de dos horas titulado "La Isla Apocaliptica". El resumen de la misma es el siguiente:
Un supuesto arqueólogo explorador, un tal Jamer Turner, afirma que en 1995 descubrió en la isla Juan Fernández, en el conjunto de Pascua, en Chile, un monolito maya. Así de simple. Y ahora, tras investigar al respecto, asegura que ese monolito es parte de un conjunto no descubierto de edificios construídos por Chan-Balún, quien afirma planeó Palenque, y que por sus observaciones, calculó que el final del conteo largo del calendario maya, llegará con un eclipse de sol y que sólo podrá verse en el hemisferio occidental en el horizonte y precisamente en esa isla, por lo que se embarcó para construir en ese lugar, el monolito y supuestamente su propia tumba, para que el 21 de diciembre de 2012, cuando sea el "fin de los tiempos", los dioses descendieran a la Tierra y lo presenciaran en ese lugar.

Los dejo con esta descripción del blog chileno Chile Hoy, y donde por cierto está una foto del monolito mencionado:
Anoche The History Channel presentó el programa "La Isla Apocalíptica". En este programa, el arqueólogo norteamericano Jim Turner afirma haber descubierto un enorme monumento maya -de 45 metros de altura, acompañado por un enorme jaguar agachado- en la isla Juan Fernandez (Chile).

Según el arqueólogo, este descubrimiento daría algunas luces sobre la "fatídica" fecha del 21 de diciembre de 2012, fecha en la que termina el calendario maya, y que recientemente ha sido interpretada como la fecha del fin del mundo (la exitosa película 2012 se basa en esa hipótesis).

Lo llamativo del descubrimiento de Turner, es que la isla sería el único punto del mundo en que durante 2012 será posible apreciar dos fenómenos astronómicos significativos:

El primero, 40 días antes del 21 de diciembre, cuando se verá el tránsito del planeta Venus (de especial importancia para los mayas) por delante del Sol. Uno de los fenómenos astronómicos menos habituales, y que coincidirá con un día sagrado maya.

Cuarenta días más tarde, el 21 de diciembre de 2012, frente a este supuesto megalito maya y rodeado por un formidable anfiteatro montañoso, se verá un eclipse total de Sol.
El programa en sí fue increiblemente vago, sin fundamento, nada convincente y demasiado anecdótico. Turner y un amigo pasan la mayor parte del programa comentando su viaje y sus peripecias, sólo comentarios anecdóticos, y afirmaciones increíbles que no se preocupa por demostrar con hechos, como el que los mayas extendieron un imperio por América simplemente viajando por las costas en balsas gigantes y que dicha confirmación viene de supuestas evidencias de contactos y presencia de atefactos mayas en diferentes culturas del continente.
Del monolito no se tomaron la molesta de hacer una toma decente que evidencia que fuera algo tallado con la forma de un rostro o por lo menos, algo tallado con carácteristicas mayas, tan sólo era una enorme roca erguida. Salvo los efectos digitales que ilustarban las afirmaciones de las observaciones astronómicas, no hubo muestra alguna que confirme o abra al debate, sus afirmaciones.
En general fue una pérdida de tiempo, una muestra más de que las supuestas profecías mayas del fin del mundo en el 2012 son económicamente muy lucrativas, y un paso más de lo que una vez fue un canal respetable como History Channel, para convertirse en un canal Infinito, de esoterismos y charlatanerías.


UPDATE:

Resulta que Jim Turner, quien hace esta atrevida aseveración, tiene una página de internet con fotos y otros argumentos de su afirmación, y hasta un foro donde se defiende a ultranza. Los que gusten, pásenle allá y luego comenten:

www.apocalypseisland.com

lunes, marzo 08, 2010

The History Channel... o The Esoteric Channel

History Channel debe de renombrarse Esoteric Channel. Desde hace varias semanas, ha programado "documentales" sobre el fin del mundo, desde las "profecías" de Nostradamus, pasando por "El Efecto Nostradamus", un serial en el que atrevidamente aseguran que todas las profecías del fin del mundo de todas las culturas del mundo tienen puntos de coincidencia que no pueden ser tales, sino efectivamente, una visión futura del final de los tiempos.
Claro, no se puede omitir a las dichosas "Profecías mayas" y las supuestas evidencias científicas de que su calendario establece a la perfección la fecha de ciertos fenómenos astronómicos que causarán la destrucción de la humanidad.
Lo evidente es que esos programas casi no se entrevistan a científicos sino a escritores que creen y "demuestran" con "suposiciones lógicas" que evidencian la veracidad de dichas profecías destructivas.
History Channel era de mis canales favoritos. Tenía muy buenos documentales de historia, biografìas (que sacaron para nutrir al Biography Channel), programas como Mail Call, Conquest, Maravillas modernas (que sigue por fortuna), y otros especiales, sin contar con las producciones latinoamericanas sorprendentemente más objetivas que la actual programación del History original que nos llega como Cazadores de Ovnis, UFO files o Monterquest.
Pero Discovery y National Geographic Channel no están muy atrás con eso de las dichosas profecías de moda por el infortunado 2012.
Afortunadamente esos programas los puedo saltear, pero sí me incomoda que tengan más horario que otros que son más interesantes.

Ojalá recapaciten, y si se acaba el mundo, por lo menos nos libraremos de esos infastos programadores.

lunes, julio 27, 2009

Carlos Trejo vs Maicol Yacson

Si puede contactarse con el fantasma de Valentín Elizalde, Michael Jackson ha de ser cosa fácil:

Va mexicano a cazar 'fantasma' de Michael Jackson

Carlos Trejo, ''El cazafantasmas'', irá la próxima semana en busca del supuesto fantasma de Michael Jackson, que según algunas publicaciones deambula en el rancho de Neverland, en California, Estados Unidos

México, DF.- Carlos Trejo, ''El cazafantasmas'', irá la próxima semana en busca del supuesto fantasma de Michael Jackson, que según algunas publicaciones deambula en el rancho de Neverland, en California, Estados Unidos.

Trejo aseguró que cuenta con la autorización para ingresar al sitio y recorrer durante dos días todos los rincones de este lugar, que era el favorito de Jackson, diseñado por él mismo.

En entrevista, el autor del libro Cañitas explicó que prepara sus maletas para viajar la próxima semana con todo su equipo, con el único fin de encontrar a este ente que tanto revuelo ha causado, al suponerse que se trata del famoso cantante.

Indicó que rentó un helicóptero para sobrevolar la zona y poder tener una mejor visión de este sitio, donde espera dar con el famoso fantasma de Michael Jackson.

Trejo señaló que además de recorrer la mansión, solicitó una entrevista con La Toya Jackson, a fin de conocer más detalles del cantante, pues ella fue su hermana más allegada al Rey del Pop.

''Le pediré que me deje ver el cuerpo o que me señale donde se encuentra la tumba, para tratar de esclarecer si es que es verdad que el fantasma de Jackson anda deambulando en el mundo de los vivos'', explicó.

Por otra parte, El Cazafantasmas trabaja en la producción de Camaleones, en la que se encarga de los efectos paranormales que existirán en la historia protagonizada por Belinda y Poncho Herrera.

''Ya nos hemos enfrentado a algunos sucesos paranormales y la propia madre de Belinda y algunos técnicos pueden dar constancia de ello'', concluyó Carlos Trejo.



Y además, es asesor en la telenovela de la Belinda... se nota que cuenta con la capacidad, la credibilidad y el sustento científico requerido para esta tan importante labor... por favor, dénle el Nobel o el Randi, antes que se lo gane Maussy Maussán!!!!!

martes, abril 28, 2009

Cadena (des)informativa de la influenza

Alegraos que ya recibí la primera cadena de la influenza porcina. La transcribo para su deleite con obvios comentarios en cursiva de un servidor. Cabe acotar que los comentarios los reenvié a los miembros de la cadenita. A ver si igualmente la retransmiten. VA (perdonen las imprecisiones de mi parte pero fue por que lo escribí hecho la madre):

Hola a todos!!!
Acabo de recibir esta informacion de un primo de mi esposa que vive en Monterrey. Si les interesa, es para tomar medidas preventivas y no causar confusion al respecto.

Raul H Navarro


El primo de un amigo del chofer de Britney Spears que juega al boliche los jueves donde trabaja el hermanastro del jardinero de la casa de un gringo con el que pisteo los viernes me dijo lo mismo.

Ante lo que se ha venido informando en la televisión y periodicos, les mando este que me llego, no con afan de hacer mas grande el miedo.
Ta bueno, nomás no seas alarmista
Abril 25, 2009

Hola a todos.

Seguramente ya todos están informados de la epidemia nacional de influenza que estamos viviendo. Tengo una tía trabajando en el Instituto Nacional de Rehabilitacion que acaba de llamarnos por teléfono para ponernos al tanto de que NO es una epidemia de influenza, es un virus que se encuentra suspendio en el medio ambiente SUMAMENTE PELIGROSO.

NO SE TRATA DE UN VIRUS QUE FLOTE EN EL AIRE. Es una falacia errónea y muy peligrosa. El virus de la Influenza A cepa H1N1 04-2009 California se transmite de persona a persona por vía respiratoria, es decir, uno no la adquiere sólo con salir al aire, sino al contacto con un infectado. Y ya no es SUMAMENTE PELIGROSO. Actualmente hay medicamentos y es curable.
Siguen desconociendo el orígen, pero los síntomas son un malestar general en el cuerpo, cuerpo cortado, dolores de cabeza fuertes, irritación en los ojos y mucho ardor, estos síntomas se presentan uno o dos días y después se acompañan de un fuerte dolor en uno o en ambos pulmones.

El origen está identificado. Es el virus de la influenza porcina mutado en un ser humano de tal manera que ahora se transmite de persona a persona. Pero el origen por lo pronto no es prioridad, sino el tratamiento a seguir.
En el Instituto además de innumerables muertes de pacientes, han muerto ya 10 médicos, y están hospitalizados 2 médicos de 25 años.

Dato dudoso. No se especifica cuál "Instituto Nacional de Rehabilitación". No hay reportes de de tales fallecimientos. El único nosocomio como tal es el INR. Además, se trata de un centro de REHABILITACION, ofrece servicios de

  • Audiología, Foniatría y Patología de Lenguaje
  • Medicina de Rehabilitación
  • Medicina del Deporte
  • Ortopedia
  • Investigación
  • Servicios Aux. de Diagnóstico y Tratamiento
  • Anestesiología
  • Oftalmología
  • Otorrinolaringología
(datos del propio sitio del INR)
No cuenta con capacidad para atender enfermedades respiratorias.

El hospital Juárez (uno de los más grandes de la ciudad de México) está cerrado por cuarentena.

Falso. El hospital trabaja normalmente, sólo canaliza los casos confirmados al Instituto Nacional de Enfermedades Respiratorias. No hay reportes de lo contrario.

Es un virus tan fuerte que los síntomas se presentan uno o dos días y si no es atendido de emergencia es mortal en TODOS LOS CASOS. Los médicos suponen que es una mutación de la gripe aviar por sus características.

El tiempo en que los síntomas aparecen varían de acuerdo a la condición de salud de cada persona. Es mortal si no se atiende en las 48 horas siguientes.

Desde luego, el gobierno no quiere dar a conocer tal información para no crear pánico, pero es una realidad. Las clases ya se suspendieron, el presidente acaba de cancelar su gira. Esto no ocurre a menos que haya una causa de fuerza mayor para que se lleve a cabo.

El gobierno oculta información que considere vaya a causar más daño que beneficio en una emergencia, es una regla que se aplica en todos los gobiernos sea de la ideología que sean. La suspensión de clases es una medida preventiva, y la cancelación de giras es para estar al pendiente de la situación, sería criticable que realizara actividades que considere más importantes que estar al pendiente de la emergencia. Recuerden a Bush y Nueva Orleáns.



MEDIDAS DE PREVENCIÓN

  • No salir a lugares públicos a menos que sea una emergencia
Más bien no acudir a lugares con alta concentración de personas. Tampoco se trata de encerrarse en sus casas, no puede paralizarse todo.

  • En caso de tener que salir a la calle, utilizar cubrebocas TODO EL TIEMPO
El cubrebocas es efectivo hasta cierto punto. A las horas de uso, la humedad por la respiración abre los poros de la tela y deja pasar toda clase de virus. Es recomendada para quienes estén enfermos para que no contagien a otros con la saliva o microsaliva al toser y estornudar. El cubrebocas no es efectivo del todo, sólo brevemente, repito.

  • No saludar a nadie ni de mano, mucho menos de beso.
  • Cargar una botellita de alcohol y constantemente desinfectar con el las manos y boca, como si fuera crema, no secarlo.
Simplemente lávense las manos con jabón constantemente, no hay necesidad de otros métodos drásticos.

  • Evitar comer en lugares en los que preparen la comida, pues se tiene contacto físico con ella (restaurantes, fast food, etc.) Preparar todo en casa y si no es posible consumir solamente alimentos en lata.
De hecho es una recomendación general y no sólo por este caso. Hay que consumir frutas y verduras, beber agua, no hay riesgo por consumir carne de puerco ni verduras y frutas frescas.

  • Hervir 20 minutos el agua (incluso el agua embotellada

  • Al presentar cualquiera de los síntomas CORRER a un hospital, no a un particular ni consultorio, a un HOSPITAL.
Pueden ir a una clínica de salud, no necesariamente a un hospital, pero sí es necesario hacerlo para elaborar un diagnóstico confiable.


En verdad nada de esto es imposible, hagámoslo todos y circulen esta información con todos sus contactos. Si alguien tiene más información haganla circular, porque evidentemente este tipo de información tan confidencial también se filtra.

¿Información tan confidencial? Pero si nada está confirmado. Mejor no propaguen rumores y atiendan las recomendaciones de las vías oficiales, no causen más pánico por favor.

A los que tengan hijos creen conciencia en ellos, pues las clases se suspendieron para evitar que los niños esten reunidos y hacer más grande el problema, si no hay clases NO LES PERMITAN SALIR A LUGARES PÚBLICOS. Y circulen esta información con otros padres de familia.

Saludos
A sus hijos háblenles de que tomen las precauciones debidas, las clases se suspendieron para evitar el posible contagio. Tampoco se trata de recluir a sus hijos a piedra y lodo. No se trata de crear psicosis entre la población.
César De la luz
Reportero
Con información del Secretario de Salud del Estado de Sonora, Raymundo López Vucovich.

lunes, abril 27, 2009

De cubrebocas a tapabocas

Este día, el gober y el secre de salud sonorenses aseguraron que por acá el desierto de todo y paraíso de nada, no hay problemas con la influenza porcina, pero también echaron abajo uno de las defensas que tenemos contra el temible virus: el cubrebocas.
Pues bien, resulta quede acuerdo al Secretario de Salud Raymundo López Vucovich, el mentado tapabocas no sirve de mucho, ya que su efectividad es sólo por hora y media o dos horas, ya que la humedad abre los poros de la tela, además de que más bien lo que evita es que salga la saliva del enfermo más que para evitar que entre el virus al cuerpo.
Así que por un lado, qué bueno que me hicieron ahorrarme la compra de los mentados tapabocas,no sólo por inútiles sino por que los hijoseputa de las farmacias ya le subieron al precio por aquello de la "ley de la demanda", y por el otro, es un poco arriesgado hacer tal afirmación, pero por lo menos pretendió aclarlo que quien deben de usarlos son los que tienen problemas gripales fuertes para no contagiar a los demás.
La mercadotecnia se aprovecha de cualquier nicho

Pero preferiría que más bien hicieran otros tapabocas para los políticos, y de esos sí les compro para ponérselo a cada babosete que suelta una declaración en el mundo de nuestra HHH política mexicana.
Políticos, izquierdosos, emos, alternos, charlatanes, maussanitas y semejantes,son el público ideal de los tapa-hocicos

Así que al público le digo que lo piensen si quieren comprarse un tapabocas, sólo es efectivo unas pocas horas y no es muy seguro para evitar entren los virus después de ese lapso (los médicos los usan en consultas breves y luego los desechan).
Se nota que no son médicos del Seguro Social...

Si no quieren contagiarse, busquense otros modelitos como este, que de no entra nada, no entra nada.
Batallón de la Secretaría de Salud instalado en la frontera sur de Sonora preparado para recibir a la mentada Influenza Porcina esa...


NOTA: Pendejo aquel que use las imágenes como si el contexto en que las presento son el real... ES UNA BROMA, no sean...

jueves, diciembre 18, 2008

Música proselitista

Pues ahora que se puso de moda en Sonora andar de adelantados para las elecciones ¡DEL 2009 EN EL 2008!!!, su amado Tío César les dedica a ustedes, mis queridos anticipaditos bravucones y mevalelaleyelectoral de mis sobrinitos (menos) consentidos, esta joya del arsenal de Les Luthiers con la temática electorera y espero... no, estoy seguro, que todos ustedes lo entenderán muy de requetebien.... chaíto...

sábado, noviembre 29, 2008

Cropcircles, Circlemakers, Greenpeace… ¿y Maussán?


Es curioso cómo en la vida, uno no sabe para quien trabaja.

Greenpeace hace del ecologismo (que no ecología) su bandera, por lo que debemos de suponer que se alzarán ante cualquiera que ose si quiera rozar una plantita por que la daña y provocará el aceleramiento del calentamiento global.

Los Circlemakers ya hacen su vida creando cropcircles en los campos de cultivos torciendo las ramas de las plantas, lo que supone que causa un daño a las mismas.

Bien, pues Greenpeace México contrató a los Circlemakers (¡cuánto anglicismo, my god!) para que hicieran un cropcircle (oh, yeah!) para protestar contra el maíz transgénico, otra de sus causas favoritas.

Los Circlemakers crearon un cropcircle muy simple, como veremos a continuación:

No es el único círculo de cultivo (¿qué pensaron, mas anglicismos? ¡no!) que Pazverde (jajaja, sigo en lo mío) ha creado en el mundo. De hecho, el de México forma parte de una estrategia de círculos creados simultáneamente en España y Filipinas:

3rd October 2006 Day of action with Greenpeace creating crop circles in maize fields in three different continents:- Spain (Europe), Mexico (America), Philippines (Asia) to mark the beginning of a global campaign to protect maize – one of the world’s most important staple foods – against contamination from genetically engineered (GE) or transgenic varieties.

Sí, atrasado el aviso y todo, pero no deja de tener vigencia el que:

Greenpeace defienda lo verde

Circlemakers hacen arte maltratando (de alguna forma) lo verde

Que Greenpeace contrate los Circlemakers

¿Acaso no hay una contradicción en eso?

¿Y Jimmy the Maussán no dijo nada al respecto?

¿No le otorgó a los Circlemakers por su obra en su concurso del mejor Cropcircle? (ah, es que no es el diseño oficial?

¿No Maussán se apoya en sus notas de ecologismo (que no ecología) de Los Grandes Misterios del Tercer Mileño, en información de Greenpeace?

¿No los Circlemakers se han adjudicado la mayoría de los cropcircles?

Si Greenpeace mandó hacer Cropcircles a los Circlemakers, ¿no será entonces una desfachatez seguir afirmando que son obras de extraterrestres?

Nadie sabe para quien trabaja…

Ah, por cierto, ya el buen Luiz Ruiz Noguez le dio su matarile en su página de Marcianitos Verdes… provechito.

miércoles, octubre 22, 2008

El dichoso Amero

Si, de mi hermano he recibido la famosa cadena del Amero con el video del inefable sujeto ese que resulta ser más kukuxklano que un skinhead (gooori-gori-gori)...

pues bien, decidido a enfrentar esta cartita, decidí enviarle a mi hermano esta "contracadena", que sé que es insuficiente pero digamos que ha funcionado hasta cierto punto (al menos me lo reenvió en la misma cadena):

(Es un texto largo pero les tomará poco más del tiempo que le
dedicaron al video del dichoso Amero, así como pongan atención a los
enlaces, todo esto es para evitar pánicos inútiles)

El Amero, es otra leyenda urbana. De hecho, la moneda mostrada es una
artesanía elaborada por un sujeto que hasta la pone a la venta en
internet. El sujeto del video, es un "periodista" de poca confianza
que prefiere los temas "polémicos" o de "complots".
Existió un ejercicio teórico para la unificación monetaria de Estados
Unidos, Canadá y México, sin embargo, es sólo eso, un ejericio teórico
que nunca se concretó en una propuesta,simplemente, por que los
niveles de ingresos, de calidad de vida, y de industria entre los tres
países son abismalmente diferentes, contrario a Europa donde hay más
similitudes y eso facilitó la creación de la Comunidad Económica
Europea, y la moneda única o Euro.

links para su información:

http://www.milenio.com/node/99220

http://es.wikipedia.org/wiki/Amero

de donde cito:

Críticas y problemas

La oposición a una unión monetaria norteamericana existe allá arriba
en los gobiernos de ambos lados de la frontera Canadá-Estados Unidos.
Herbert Grubel, el primer proponente del amero, admite que los
funcionarios estadounidenses no muestran ningún interés en el asunto.
Admite que "no habría mucho beneficio para los Estados Unidos" en un
amero. Asimismo, el Departamento de Finanzas canadiense se opone
fuertemente a la creación de una moneda común con los Estados Unidos,
citando la pérdida de soberanía económica. En documentos del informe
al Ministro de Finanzas, Jim Flaherty, funcionarios financieros
concluyeron:

"Una moneda norteamericana común significaría indudablemente para
Canadá la adopción del dólar y la política monetaria estadounidenses.
Canadá tendría que entregar su control sobre la inflación y las tasas
de interés domésticos."



Rumores de "monedas Amero"

En agosto del 2007, los rumores y teorías de conspiración comenzaron a
circular en Internet con respecto a supuestas monedas "amero" acuñadas
por la Tesorería de Estados Unidos.

La inspiración detrás de estos rumores pudo haber sido la muestra de
imágenes de los medallones creados por el diseñador de monedas Daniel
Carr. Carr, quien diseñó las monedas de 25 centavos (cuartos)
estatales de Nueva York y de Rhode Island del 2001, vende las medallas
y fichas de su propio diseño en su sitio Web comercial "Designs
Computed" (también conocido como "DC Coin"). Entre sus diseños está
una serie de ediciones de fantasía en oro, plata y cobre de "monedas
amero", que se extienden en denominación a partir de uno a mil. Las
monedas tienen la leyenda "Unión de América del Norte" en la parte
posterior, con el logotipo de su compañía, una "DC" en tipografía
pequeña. Referente a sus diseños "amero", menciona en su sitio Web lo
siguiente:

"Mi meta con estas monedas no es endosar una moneda de la Unión de
América del Norte como un "amero" común. Yo apoyo totalmente la
Constitución de los Estados Unidos, y no daría la bienvenida (de
ninguna manera) a una disminución de sus provisiones. Espero con que
estas monedas ayudarán a que más gente se entere del tema y de las
ramificaciones posibles. Se lo dejo los demás el decidir si están a
favor de, o contra de una Unión Norteamericana. Y animo a los
ciudadanos a que expresen su aprobación o desaprobación de los planes
del gobierno que los afectan."

Imágenes no autorizadas, tomadas de su sitio Web han sido re-mostradas
extensamente a través del Internet, a menudo siendo utilizadas como
supuesta "prueba" de la acuñación del amero. Notablemente, el antes
locutor de programas de radio por Internet, Hal Turner, subió un
artículo completo en su sitio Web sobre la "moneda amero", clamando
haber obtenido un amero acuñado por el Gobierno de los Estados Unidos,
y que se contrabandeó fuera del Departamento del Tesoro por un
empleado de esa organización.


http://tachiblog.com.mx/index.php/blog/show/Amero,-moneda-comun-de-America-del-Norte.html

http://www.dc-coin.com/index.asp?PageAction=VIEWCATS&Category=8

http://www.snopes.com/politics/business/amero.asp

martes, junio 10, 2008

Spam espacial desde la tierra

La investigación científica requiere de dinero, es una realidad. Nunca hay recursos económicos suficientes para la investigación, ya sea por limitaciones presupuestales de los gobiernos, o por que inversionistas privados no ponen su dinero en algo que no les vaya a redituar de alguna forma.

Pero llegar a extremos como el caso que se refiere en esta nota de referencia, cuestiona los móviles no sólo del capital privado en la investigación científica, sino de los propios investigadores:

10/6/2008 19:06 h LLEGARÁ A SU DESTINO EN EL 2050

El primer anuncio dirigido a extraterrestres se lanzará este jueves al espacio

• La Universidad de Leicester y la marca Doritos son los responsables de la campaña publicitaria

EFE
LONDRES

Un grupo de expertos ultima el primer anuncio publicitario dirigido a extraterrestres, que se lanzará el próximo jueves al universo, según ha confirmado hoy el profesor del departamento de Física y Astronomía de la Universidad de Leicester (Inglaterra) Darren Wright.

"Todo marcha según lo previsto", ha declarado Wright. El experto ha asegurado que será un "momento histórico", ya que "es la primera vez que se envía un anuncio al espacio con el objetivo expreso de estar dirigido a una vida más allá de nuestro sistema solar".

El reclamo espacial corre a cargo de Doritos, la conocida marca de aperitivos, que se ha asociado con los científicos de la universidad inglesa para marcar ese hito en la historia del publicidad. La compañía se ha comprometido, además, a hacer una donación a los astrónomos de Leicester, muy necesitados de fondos.

Transmisión desde un radar de ultrafrecuencia

El aviso se transmitirá desde el radar de ultrafrecuencia de 500 Megahertzios del centro espacial de la Asociación Científica Europea de Radares de Dispersión Inconexa (EISCAT), situado en el archipiélago ártico de Svalbard, entre Noruega y el Polo Norte.

El director del esta organización, Tony van Eyken, ha afirmado que el envío de esta publicidad al universo constituye un "paso grande y emocionante para todo el mundo en la Tierra".

Posibles consumidores a 42 años luz

El anuncio va dirigido a posibles consumidores alienígenas de un sistema solar localizado a 42 años luz de la Tierra y cuyos planetas orbitan en torno a la estrella 47 Ursai majoris (47 UMA), que se encuentra en al constelación de la Osa Mayor.

Seg
ún los expertos, el mensaje publicitario --que viajará a la velocidad de la luz-- no llegará a su destino hasta el 2050. Así, una posible respuesta extraterrestre no alcanzaría la Tierra antes del 2092.

Vídeo codificado

El anuncio cósmico "está actualmente siendo codificado por los lectores de EISCAT para su transmisión", ha precisado Wright.

El comercial, un vídeo de medio minuto, ha sido escogido a través de un concurso público abierto por la marca de aperitivos a través de internet en el Reino Unido.


En un principio pensé que era una broma o una mala interpretación, pero no, esto lo confirma la Universidad de Leicester en su página web.

¿Ahora enviamos Spam espacial?¿comerciales a extraterrestres que para empezar, ni sabemos si existen; segundo, ni sabemos si entenderán; y tercero, ni sabemos si se decepcionarán u ofenderán de que los consideremos como meros compradores compulsivos de frituras?

El mundo está llenándose de obesos gracias en parte a las frituras… ¿y las mandamos al cosmos como embajadores de la humanidad?

¿Cuánto cuesta enviar un comercial así?¿Salvar el observatorio de Leicester?

Sinceramente, por muy necesitados que estén, deja muy mal precedente que estos científicos hayan accedido a convertirse en vendedores de frituras a cambio de unas libras esterlinas. Ahora habrá empresas que contraten a los observatorios como si fueran estaciones de radio para pasar su publicidad a un mercado que no conocen si sólo se sentirán extrañados cuando las decodifiquen, u ofendidos, cuando lo entiendan.

¿Marketing mata ciencia?

martes, mayo 13, 2008

La Chingada

Muy usada por el pueblo mexicano, es la expresión de enviar a alguien, ya sea una o varias personas, “a la chingada”, lo cual, para los lectores fuera de México, equivale a enviar a cualquiera a donde sea, muy lejos, ya sea por molestia o como señal de triunfo.

“Vete a la chingada” o “lo mandé a la chingada”, han sido las frases más recurrentes en ese sentido, lo cual supone una connotación negativa para el que ah sido enviado a donde ya no moleste más.

Sin embargo, recuerdo que en una ocasión, ví un mapa de no me acuerdo qué estado del país, en el que había un puntito perdido en un desierto que decía “La Chingada”. Efectivamente, La Chingada sí existe, y son varios poblados, amén de ranchos y granjas que no citaré por obviedad:

La Chingada, en el Municipio de Perote (en el Estado de Veracruz de Ignacio de la Llave). Tiene 5 habitantes. La Chingada está a 2375 metros de altitud.

La Chingada, en el Municipio de San Gabriel (en el Estado de Jalisco). Tiene 2 habitantes. La Chingada está a 1240 metros de altitud.

La Chingada, en el Municipio de Temapache (en el Estado de Veracruz de Ignacio de la Llave). Tiene 1 habitantes. La Chingada está a 60 metros de altitud.

La Chingada, en el Municipio de Chicontepec (en el Estado de Veracruz de Ignacio de la Llave). Tiene 4 habitantes. La Chingada está a 180 metros de altitud.


Si le dan un clic a los enlaces respectivos, notarán que efectivamente, dichas localidades están bastante aisladas, por lo que están lejos de cualquier otra cosa.

Lo curioso es que entre todas, no suman más de 12 habitantes (según dichas estadísticas, desconozco si son actualizadas), lo que resulta curioso por que, pese a que más de la mitad de México ha mandado a la chingada a más de la otra mitad de México, la población de cual sea de esas localidades simplemente no crece.

Así que a la próxima que alguien les diga “¡Vete mucho a la chingada!”, contesten “¿Cuál, la de Perote, Temapache, Chicontepec o San Gabriel?”… nomás que les advierto que la respuesta va a ser mucho peor de lo que esperan…